Seděla jsem u počítače jako obvykle a hledala na něco na Youtube.
A nemohla to zaboha najít tak dlouho, až jsem vlastně zapomněla, co to bylo.
Klikala a klikala jsem až jsem se proklikala do králičí díry. A vzpomněla si na svoje oblíbený večery, kdy jsme s mým BFF společně padali do do youtubových černých děr a nacházeli tam opravdový zakopaný poklady.
Můj YouTube je bezedná černá díra, jeho historie je neskutečná a najdete tu všechno. Nejlepší bits z Real housewives, starý telleshoppingy, Drag race, klipy Lady Gaga i Katy Perry, krátký dokumenty, obskurní home-videa, videoeseje, recenze rtěnek, tutorial na používání otvíráku na konzervy z Ikey (fakt to pro mě nebylo po letech obyčejnýho otvíráku z domácích potřeb intuitivní!), demo-videa termostatů, vaření rizota Blixy Bargelda, taneční čísla z italský televize z 80s, krokodýl Bohoušek z Discolandu…you name it, I have it.
Jak se to stane, že se v jednu chvíli díváte na tribute video gay-pornohercům, kteří zemřeli na AIDS, abyste si klikli na uživatele, který vzpomíná do roztřesený kamery na Hollywood bulváru na to, v jakým dineru se tady začátkem devadesátek scházeli mužští prostituti, a v zápětí si začali hledat italský neomelodiky z Neapole, videa o mafii a najednou jste TADY?!
Tím myslím na kanálu TLC UK a jejich verzi Soudkyně Barbary z lékařskýho prostředí?
Slibuju, že tohle je to nejlepší a nejvtipnější, co dneska uvidíte. Výborný historky z pohotovosti, který se nějakým ZÁHADNÝM způsobem většinou týkají penisů,
vagín a řitních otvorů. Zlomený penisy. Hořící penisy. Nasraní břichomluvci. Ještěrky v močáku (opravdu!)
A k tomu ty nejlepší herecký výkony. A popisky tak suchý, že jsou skoro tak dobrý jako ty videa. Jako bonus? Sekce komentářů. Tak víte co? Já vám udělám žebříček těch nej. I s komentářem.
1. Žena pokouše jazyk přítelkyně v nemocnici poté, co si muž náhodou zlomí penis
Tento muž má mnoho problémů: při sexu s přítelkyní a se ženou si zlomil penis a teď se musí navíc potýkat s tím, že jeho žena kousla v nemocnici do jazyku jeho přítelkyni.
Moje hodnocení: Jak říká v jedné scéně doktor: „Někdy je lepší toho moc nevědět. Čím víc detailů znáš, tím míň toho chceš vědět.“ Ano, tento muž má opravdu mnoho problémů a jestli vás teď třeba něco trápí, určitě jste na tom líp než on.
Poučení: Nemějte sex v prádelně.
2. Mužův penis začne hořet při nepovedeném striptýzu
Po večeru venku s přáteli přišel Glen natěšený domů, aby udělal své ženě striptýz. Bohužel se stane nehoda, a tak skončí na pohotovosti s popáleninami druhého stupně na penisu.
Moje hodnocení: Proč by někdo, kdo má na nočním stolku hned vedle postele lampičku místo ní sáhl po zapalovači, aby si posvítil? Život je mystérium.
Poučení: Věděli jste, že když si popálíte anus, může to vést k několika měsíční inkontinenci? O jedno mystérium míň.
3. Vězeňské tetování na penisu způsobilo muži pěti denní erekci!
Během pobytu ve věznici se muž rozhodne pro tetování penisu, aby překvapil svou ženu při manželské návštěvě, ovšem nedopadne to dobře a on má erekci, která trvá celých pět dní.
Moje hodnocení: Well, mám takovej pocit, že tohle nabízí ty vyskakující reklamy na RedTube?
Moje poučení: „Jako lékař máte pocit, že když jste viděli jednu erekci je to jako byste je viděli už všechny. Ovšem to, co jsme viděli, nás šokovalo.“ Říká lékař. A já souhlasím. Poučení tedy zní – každá erekce je jiná a některé nápady nedopadají dobře.
4. Muž má v močovém měchýři ještěrku poté, co si vpustil do penisu
Při pokusu uspokojit svou ženu se tento muž vydal do divočiny. A vydal se až příliš daleko.
Moje hodnocení: Přiznám se, že tenhle popisek mi stačil, abych byla obzvlášť nedočkavá. Historky o věcech v zadku známe. Ale ještěrka v penisu? Babičko, vyprávěj!
Moje hodnocení: Takhle nějak si představuju většinu aktivit v newage sektách.
Moje poučení: Ezo je fakt nebezpečný, jako fakt! Přestaňte s tím včas!
5. Čarodějka si zavede do intimních míst batátu jako formu antikoncepce
Mladá žena se dostaví na pohotovost a stěžuje si na bolesti břicha, které mají podivnou příčinu.
Můj komentář: Tohle vyloženě vypadá jako náhodný generátor slov.
Moje poučení: Kondom je just fine.
6. Muž má ve střevech zapnutý vibrátor
Na pohotovost se dostaví muž, z jehož břicha vychází zvuk vibrování. To, co zdravotní personál následně odhalí je všechny šokuje!
Můj komentář: „Přišel k nám muž, který vypadal velmi znepokojeně a nervózně“ No, shit.
Moje poučení: Na cizí těleso ve střevech opravdu nestačí silné projímadlo. Dobré vědět.
7. Lékařka je nucená použít ruce na nateklý penis břichomluvce
Lékařku čekal šok, když se jednou v noci na pohotovosti objevil pár břichomluvců. Musela se postarat nejen o jeden velmi oteklý penis, ale také o jednu hádku mezi dvěma nespokojenými loutkami.
Můj komentář: No tak to bez komentáře.
Moje poučení: Břichomluvectví je creepy.
No, já myslím, že si rozumíme a pokračovat můžete sami. Protože stoprocentně budete. Já teď pro změnu zkusím vystoupit z tohohle rozjetýho guilty-pleasure vlaku a jít spát.
Dobrou noc a báječný den (bez zlomených penisů)